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Uno dei prossimi giorni andrò a Trieste per cominciare la ricerca di un appartamento.

Io volevo cominciare questa cosa da sola. Andare con gente che conosco poco, magari con gente della mia scuola o della mia zona, magari quegli amici di amici con cui non ho molta confidenza. Ma nessuno capisce. Che voglio cominciare questa cosa da sola. Ricominciare da me e basta. Con tutto il rispetto per quelle persone che mi hanno chiesto di vivere con loro e cercare qualcosa insieme. Sono un limite, però. Un limite. Niente di personale, niente di specifico contro di loro. Oddio, anche questo non è vero. Ma per i loro difetti pazienza, chissà quante cose dovranno tollerare di me le mie coinquiline.

A Giulia non ho potuto dire di no. Non ho potuto, non posso. Però non sarò libera.

Comunque con Francesca sono sicura che saranno grasse risate continuamente, questo è una garanzia.

Stasera non so se andare fuori a ubriacarmi per festeggiare la fine dei miei brillanti esami o stare a casa a vedere la televisione. Mi ispira di più la televisione. Tanto mi ubriacherò sabato quando avranno finito tutti i miei compagni.

E poi non me ne frega veramente molto degli esami. Di tutti i complimenti per il 39 agli scritti e i complimenti personali del presidente di commissione. Cioè, fa sempre piacere ottenere risultati e considerazioni più alti della media. Essere vista come una che può. Che non ha bisogno di essere aiutata perchè ha tutti i mezzi per arrivarci da sola. A cui non serve offrire una via agevolata e che non farà una figura sufficiente. Questo in ogni aspetto, vorrei essere sempre così. Purtroppo è solo una tensione incompiuta perchè c'è sempre qualcosa, qualche piccolo frangente nei confronti dei quali non abbiamo le possibilità. L'ho scritto anche nel tema della I prova. E comunque in questo caso mi riferivo alla scuola, aspetto relativamente secondario attualmente perchè ho troppe cose per la testa. Degli esami mi interessa il fatto che sono finiti e ora ho effettivamente le chiavi in mano per Trieste. Parlerò di Trieste penso la prossima volta.

Sono fredda e disincantata. Ansiosa perchè devo ancora decidere su cosa fare la tesina, e me ne vergogno. E sono indietro con lo studio. Anche se ho preso 13/15 nella simulazione di III prova, oltretutto con errori evitabilissimi e non da me, dunque poteva facilmente essere qualcosa di più. Metterei la firma perchè andasse così anche all'esame.

Ma io sono proiettata al dopo. All'estate. Mi vedo in stasi. Mi mobiliterò per Trieste e poi... boh, raccatterò uscite. Sono... nulla. E non è negativo. Sono lucida. Sono fredda. Non sono neanche dispiaciuta per come gestisco i miei rapporti umani. Sono pessima ma non mi faccio paranoie. E' come se non tenessi a nulla di ciò che mi circonda. Questo anche perchè so che tra pochi mesi avrò una vita nuova, senza dubbio. Ma non mi interessa lo sforzo di essere migliore, di scendere a patti con tutta la gentaglia banale che ha caratterizzato quest'anno scolastico. La parte crudele è che non mi sforzo di salvare qualcosa con le poche, pochissime persone che ho apprezzato e da cui mi sono sentita apprezzata e se non lo faccio adesso perderò tutto. E' crudele da parte mia che non me ne preoccupi.

La tua luce è debole e non illumina.

Una fine in replica. Solo che non fa male. Non mi interessa.

<< Le vecchie bare venivano spaccate per lasciar posto alle nuove sepolture, e i pezzi, insieme alle ossa, sistemati in una cripta sotto la tomba.
- Sono tutti lì sotto - sussurrò meravigliata. - Lì sotto, alla rinfusa.
- No, sono in paradiso o all'inferno. >>
A. Rice

Vi è mai capitato di vincere la lotteria e perdere il biglietto?

Questa notte ho fatto un sogno premonitore!
Comunque volevo dire a Smollet che non so, Parigi è bella - come tante altre cose - ma è anche mitizzata, glorificata dall'arte, dalla storia e dai romanzeschi però... quel poeta sarà totalmente immune dalla pressione che gli ha tarpato le ali, che l'ha schiacciato a letto con una raccolta di Rimbaud? Perchè la noia giunge ovunque e anche la solitudine, dubito assai che Parigi ne sia priva.

<< Se non era amore era pazzia >>

Quello che non mi piace è aver perso il mio senso diagnostico. Sono viziata da cose che non vanno bene o, per lo più, che non sono andate bene. Sono alterata, provo ansia. Ero una persona davvero tranquilla. Ora quasi non sto nella pelle. Ho voglia di andare avanti, avanti, cammino veloce per arrivare presto, devo sempre andare oltre perchè non so godermi il presente.

Credo di essere più stronza di quanto mi renda conto già da sola.
Comunque sono in seria crisi. Ho perso le pinzette. Ne avevo tre. Le due che uso poco non le vedo dalla settimana scorsa e quella ufficiale non la vedo da lunedì. Deve essere un messaggio degli dei perchè non è normale. E poi proprio le pinzette... come sopravvivo senza pinzette??? Spiegatemi.
Ma a proposito di stronzi, per come il gira il mondo mi vedo in buona compagnia. Quindi non vedo perchè dovrei sentirmi responsabile e colpevole di essere così come sono.
So che non mi senti
Ci sono millerrimi libri che voglio leggere e rileggere. Vorrei chiudermi in casa per una settimana, 168 ore esatte, e non fare altro che LEGGERE.